待宵草

車の後部座席のシートベルト着用が義務付けられたそうですね。何でも、自家用車だけじゃなくタクシーに乗ったときにもシートベルトをするんだとか。シートベルトの着用ねえ、面倒臭い世の中だねえ、まあでもそんなに乗らないしーなんて思ったんですが、ちょっと待って。つまりソレって、酔い酔いでタクッて帰る途中でイチャイチャしにｋ…さて水無月を迎え時候不順の折、皆様いかがお過ごしでしょうか。

「ね、姐さん！？会社で何見てんスか！？」　←たまたま来ていた幕張の若い衆
「んー？」（Amazon見ながら）
「こ、こう言うの興味あんスか！？」
「まあねー」
「どうしたんスか、急に」
「良いじゃん別に。私だって女だし」
「そ、それはそうっスけど、…ぶっちゃけ彼氏と別れたとか、…そう言う、…アレで？」
「はぁ？自分のためだけど？」
「やっぱ、…こう言うの、…使うモンなんすか？」
「無くても困らないんだけど、やっぱ欲しくなるっていうか」
「……」
「自力でも何とかなるけどさ、専門の器具には敵わないじゃん？」
「や、オレ使ったことないし…」
「そりゃそうだ。あ、でも彼女は持ってるよね」
「ま、マジっすか！」
「こないだ写メ見せてくれたじゃん？あれ見りゃ一目瞭然だよ」
「写メ見ただけで分かるんスか！」
「そりゃ分かるよ」
「ま、マジっすか！」
「太いのと細いのを駆使してるね、アレは」
「きゃーー」
「相当なテクニックの持ち主と見た」
「ひぃーー」
「後ろがヤりにくいんだよねー」
「いやーー」
「あ、そうだ、キミ器用じゃん、お泊りした時やってあげなよ、喜ぶよー？」
「やめてー、やめてー、もうやめてーーー」

なーんでか逃げて行ったんですけど、ヘアーアイロンで何でまた？

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ようやっと金曜日なわけですが、体力の消耗が著しくって困ってます。身も心も疲労困ぱいという感じ。もともと体力は無いほうですけど、それにしたってクタクタです。回復しないにも程がある。何でこんなに疲れてるのか…。いまだ癒えない胸の痛みか、明かすことのない心のうちか。拭い去れない悲しみか、それか2軒目の日本酒か。

ようやっと今週も終わったわけですが、売るほど寝たのに体力が回復いたしません。身も心も疲労困ぱいという感じ。もともと体力は無いほうですけど、それにしたって燃えないゴミを出しに行くのにあんなに決心が必要か？そんな勢いでヘロヘロです。寝ても寝ても寝たりない。眠いというより起きられない。何でこんなに疲れてるのか…。逢えないと告げた後悔か。逢いたいと言えない寂しさか。拭い去れない悲しみか、それか連続の酒盛りか。

有休もないのに20日締めなのに末日で辞めてった、ミスしかしないでお馴染みの弊社が誇ったスーパーエリート（もちろん負の方向に）噛むほうのグッさん改めミスターミスですけども、こないだ会社に彼から電話がありました。

「あ、Ｃさん？ご無沙汰してます、○○です」
「おー、久しぶりー、元気にしてた？」
「はい、おかげさまで」
「そっか、…で？どした？」
「はい、退職する前に精算した、私の交通費ってもう入金されてますか？」

普通に考えてこう言う場合は、「いまだに入金がない」ですよね。精算して2ヶ月も経つけど、いまだに振り込まれた形跡がないから訊いてみた、普通に考えてそうですよね。

「マジ？2ヶ月も経つのに振込みがないのはおかしいね」

んーだらアナタ！ミスターミスが言いました。

「いえ、確認はしていないんです」
「はああ？」
「いや、だから振り込んでくれたかなーと思って」
「何それ」
「いや、私、記帳ってしないもんで」
「知らないよ。そもそも聞く人違うでしょ。経理に聞きなよ、何で私に聞くんだよ」
「だってＣさん、本社の人たちと仲良いし…」

ええ、もうね、開いた口がふさがらないってこう言う感じを言うんだなって思いました。厚顔と言おうか愚かと言うべきか、やっぱDQNが良いでしょうか。あんだけ迷惑かけまくっといてよくも電話とか出来るよなー。あんまり呆れて早々に電話を切っちゃったんですが、今では後悔しています。就職先とか絶対聞き出すべきでした。あんなの雇っちゃマジでダメ。御社もくれぐれも御注意を。次の犠牲者はあなたかも。

私の勤める東京支店が1課（神田）と2課（幕張）に別れている事は前に書いたかと思うんですけど、その1課と2課には接点が全くありません。まあ、売ってる物とかやってる事とか、そう云う類いは同じなんですが、取引先が全く違う上に、その会社間にも取引がないのでどこまで行っても平行線。交わりどころがありません。

しかも1課のオッサンふたり（すすす、落ち武者）は、仕事の上でも人間的にも2課に、と言うか特に私に、と言うか本社も含めてほとんどの社員に嫌われてるので、誰もが係わりを避けています。大した売上げも上げてないのに、文句と言い訳は人一倍じゃあ、当然の結果だと思います。（2課の売上げはトップ3）

私は1課と2課の仕事を掛け持っているんですが、仕事の殆どは2課のこと。1課に籍を置いておきながら、連中の仕事にはノータッチ。あるとき、態度の悪さと手際の悪さは御墨付き！でお馴染みの落ち武者がテンパりまくった挙句、私に向かって「アンタは何のために居るんだ！」とか「アンタが何の仕事をしてるのかさっぱり分からねえんだよ！」だとか逆切れしたことがありまして、なのでそれ以来ノータッチ。些細な頼みも仕事の手伝いも、だーれがやるかと言う感じ。当然の報いだと思います。

そんなこんなで、何でCさん神田なの？幕張に居るべきなんじゃない？って言われて久しいわけですけど、何が言いたいのかと言うと、「何で神田？」と訊かれて「ウチから近いから」と答えてるってな、社会人としてどうですか？って言うことです。当然の問いだと思います。

全てのメニューにご飯が付きます、と書かれたランチの看板を見かけました。全てのメニューが丼でした…。ということで、ここの日記にも何度かご登場いただいた北の酒飲み御大、センセーこと北大路公子先生ですけど、このたびお仕事で上京してこられてました。

センセーが来るって言ったら飲まんばなるめえ！というわけで、江戸の名幹事の呼び声も高きミセス浅草（仲良し）がガッツリ幹事る予定でしたが、のっぴきならない急な用事で断念せざるを得ませんで、コレは困ったどうすんべ？こうすんべ！と言うことで、及ばずながらも宴会の仕切りを私が仰せつかることに。

会社の飲み会の幹事も途中でモジャ（同僚29歳以下略）に丸投げするような私が宴会の仕切りですよ。自他共に認める名幹事であるミセス浅草が、店の予約も何もかんもの手筈を整えてくれたんですけど、やっぱり自信がありません。不安を感じずにいられません（私以外の参加者が）。酔っ払って何もかんもが、どうでも良いやになったりしちゃったらどうしよう…。

とは言え、そんな不安も何のその。さすがは大人の集まりです。おかげさまでアクシデントも特にもなく、楽しい酒盛りが出来ました。まあ、トラブルらしいトラブルと言えば、宴会の前の晩、「えっと、ご予約のお時間をとうに過ぎても、どなたもお見えにならないのですが…？」と店から電話が掛かってきたことと、宴会の当日にミスター市川に「Ｃさんは意外と腹が出てる」と言われ、うっかり殺しかけたことくらい？強いて言うなら、嫌がるセンセーをホテルまで無理くり送って行きつつ、もう一軒行こうぜ！なあもう一杯だけ飲んでこうぜ！とゴネた人がいたくらい？あえて言うなら、結局会計はアニ（仲良し）に任せた人がいたってことくらい？

えっとすみません、ホントにありがとうございました。

私の勤める東京支店が1課と2課に分かれている事は前にも書いたと思うんですけど、1課はホントにバラバラと言うかグダグダで、例えばコピーしてる途中で用紙が切れたとします。そんな場合、ここのオッサンは二人に二人とも、コピー機の横にあるカラープリンタの引き出しの中から、少しだけ抜き取った用紙でその場をごまかします。コピー機が紙詰りを起こした時も、シュレッダーを詰まらせた時や、ゴミが一杯で動かない時も、知らん振りをして席に戻って行くのが日々の常。冷蔵庫の麦茶を1ｃｍくらい残してそのままにするタイプ。

恐らく、そのうち誰か（主に私）がやるでしょうと言う考えでしょうけど、あいにくと私は殆どの仕事をメールで済ませてしまっているので、用紙が無くても紙が詰まってもゴミが溜まってもコレッぱかしも困りません。なので結局ずーっとそのまま放置されていて、そのうちオッサンのどちらかが渋々やる羽目になるわけです。

こないだシュレッダーのゴミを捨てに行ったオッサン（ハゲ）の口から「ったく使えねえ女だな」とか、倉庫にA4の用紙を取りに行ったオッサン（す）の口から「補充くらいしとけっつーの」とか、聞こえたような気がしたんですが、私と来たらコイツら以外の全社員には、Ｃさん＝親切な人で通っているので、痛くも痒くもありません。ただただ腹立たしいだけで。

長々とクドクドと書き連ねましたが、結局なにが言いたいのかと言いますと、こーゆーことだから酒量がどんどん増えてくの！ウッカリ深酒しちゃったの！今朝とかホントにどうしようかと思ったの！って言うことです！

「おーう、Ｃさん、元気かい？」
「わあ、○○さん（本社の人）、お久しぶりです」
「今からそっち行くんだけどさ、Ｃさん、さくらんぼ好きかい？」
「うーん、嫌いではないんですけど…」
「やっぱチェリーのほうが良いってか？」
「…」
「お土産に持ってくよ、チェリー」
「頂いても食べないですよ」
「やっぱアレか、チェリーは喰うけど食べませんてか？」
「…」
「ウマイね、オレ！がっはっはっはっは！」

この会社で働きはじめて3年目。このネタを聞くのも3回目。人ってこうして慣れて行くんですね。

部屋に響く聞きなれない着メロ、見れば022とか言う市外局番からの着信。

「はい」
「あ、こちら、Ｃ様の携帯電話でよろしかったですか？」
「は？」
「Ｃ様の携帯でよろしかったですか？」
「何その言い方、どちら様？」
「あ、わたくし○ｃｎなんちゃらかんちゃらの何ちゃらかんちゃらの何ちゃｒ」
「なんなのよ」
「えっと、今お時間、大丈夫ですか？」
「だから何なの、その言い方。用件なに」
「えっと、先日Ｅメールのほうをお送りしたんですが拝見されましたか？」
「はああ？」
「えっと、拝見されてませんでしょうか？」
「…○ｃｎってバカでも入れんの？」
「えっ？えっとあの、すみません、いま何と申されましたか？」

黙って携帯を切りました。私は悪くないと思う。失礼というなら向うのバカだ。そんなこんななジャストナウ、これがケガなら死んでるってー話だよってー状態でご機嫌がナナメなの！

今朝、赤信号を無視して渡ったサラリーマンが、お巡りさんにメガホンで「信号！赤ですよ！危ないですよ！渡らないで！ちょっと！あなた！」っとか大声で怒られた挙句に、青で渡った他のみんなに容易く追い越されてました。かわいそうってこう言う人のことを言うんだなって思いました。なので、スカートのファスナーが全開にバリバリに見晴らしも素晴らしく開いてたことなんか気にする必要はないわけです。かわいそうなのはあのリーマン。全然まったくあのリーマン。私は全然そうじゃない。気にする事なんかヒトツもない。赤ですね、とかもう死にたい。

最近うふんと思った事は、幕張の若い衆が私の脚を見て「うわ！細っせー！これ、折れるわ俺」と言ったことです。もちろんソイツが男性の腕でも簡単にへし折りそうなガタｲの持ち主かつ、実際ヤンチャで力持ちってことには借金してでも無視します。心の底から知らん振り。全身全霊で見ないふり。潤い補給はコツコツと！出来る事からコツコツと！（気の毒です）

「つーか姐さん、色白れえー」
「皮膚とか薄そうっすもんねー」
「髪も茶色いし、目の色も薄いっすよねー」
「色素が薄いんすねー」
「手のひらとかケツの肉とかも薄い」
「きっと血とかも薄いんだ」
「体中が薄いんだ」
「だから幸も薄いのか！」
「「「「ぎゃはははははははははははは」」」」

脚というより心が折れそうになりました。よーしお前ら左端から焼酎イッキだ、正座しろ。