待宵草

ゴガートゥー！と言うことで五月です。皐月です。いちばん美しい季節です。そして2日は平日です。まごうことなく平日です。なのに何でか公休日、弊社は何でか公休日。意味が全く分かりません。頭おかしいよ、この会社。

だ、誰がミス手酌だ！と言うことで、ビアガーデン開きに行きました。場所は銀座松坂屋。屋上のビヤガーデンが今日からだそうで、こう言う情報には皆目ソツがない友だち連中とジンギスカンをして来ました。生ビールというものが夏しか飲めなかった（ので、ビアガーデン開き＝生解禁、という古き良き）時代でもあるまいし、開催初日の開場直後に予約まで取ってわざわざ行くかねビアガーデンなんて思った私は青かった。まだ15時半過ぎだっていうのに、もんのすっげー人だかり。普通に満員、普通に満卓。ほぼ全員酔っ払い。なんて頼もしいんでしょう！やっぱ世の中はこうでなきゃ。

そんなこんなで店員におかわりをオーダーしたら「2杯目以降はセルフですので…」と、お前等はどうみても飲み放題の客というレッテルを貼られていたことが発覚したり、「ああ、直射日光が厳しい」と言ったら「ここはまだインドアの範疇だ」と言われたり、日本酒のお店に行ったり、トイレに行ったり、何か歌ったり、飲んだり食べたり、ここら辺から記憶を失くしたり、とても楽しく過ごしました。

次の日起きたら、もうひと酒盛りしたような形跡があったり、飲んだ覚えのないビールの空瓶が転がってたり、ふと時計を見てイヤン私ったら早起きじゃんと思ったら夕方の4時だったり、しっかり寝た所為で二日酔いが全くなかったり、でもその所為でお腹がペコペコだったり、しょうがないのでビール飲んだりと、まさにもう、見事にゴルーデンウーイクです。

ゴールデンウイークっつったって良く見りゃただの２連休じゃね？てな感じですけど、皆さまいかがお過ごしかな？良い天気だし、旅行いったりお出掛けしたりとかしてるかな？ちょっと暑いから、涼しいお部屋でイチャついたりとかしてるかな？よーし、お前ら、右から順ぐりに滅び去れ。

と言うことで、Ｃさんと来たら寝てました。スゴイ生理で寝てました。コレがケガなら死んでるよって叫ぶ間もなく寝てました。鎮痛剤の容量も用法も守ることなくガブガブ頂いて寝てました。This is 五月晴れってな青空の下で、ひとりベッドで寝てました。だからお前らすぐ滅べ。お手すきの方から順に滅べ！

ふと目を覚ましたのが深夜2時。部屋にホットカーペットが敷きっ放しなことに気が付いたのが深夜2時半。気紛れに片付けようかと思い立ったのが深夜3時。じゃあってんでテーブルをどけて掃除機をかけて畳み始めたのが深夜3時15分。そこにしまおうと目論んでた押入れに入る余地がないことに気が付いたのが深夜3時半。じゃあってんで押入れの中身を部屋に出したのが早朝4時。なにも全部出す事はなかったってことに気が付いたのが早朝4時半。

仕方がないので片付けを始め、収集がつかなくなりだしたのが朝の5時。挙句、ベッドまで動かす羽目になり、模様替えにシフトチェンジしだしたのが朝の5時半。すっかり模様替えになってしまい、うんざりしだしたのが朝6時。ベッドの配置がえに取り組んだあたりでイヤになり、世界を呪いだしたのが朝6時半。そういや燃えないゴミの日じゃん！頑張れ私！キレイなお部屋で眠るんだ！と奮い立ったのが7時。

燃えないごみの日は昨日だったことに気が付いたのが8時。おかげで燃え尽き、本格的に世界を呪いだしたのがその直後。せめて空気だけでも入れ換えるかと窓を開けたら、朝っぱらから無駄に爽やかな若いカップルが外を歩いていたので、取りあえず呪いつつ、取りあえずビールで朝食を取ってるジャストナウ、滅べば良いのは世界ではなくて私でよね！

「こないだ作ってもらった見積りさ、現場の名前違ってたよ」
「…」
「しかも合計も違ってた」
「…」
「ちょっと不注意だったね」
「…」
「こう言うとき普通なんて言うのかなあ」
「今度ふたりで飲みに行こう？」
「…え！マジで？やった！行く行く！いつが良い？今日は？今日とかは？」

と言うことで、こんど幕張に異動して来たオッサン（課長）ですけど、使い勝手が良さそ もとい からかい甲斐がありそ もとい、なかなか話の分かる人のようです。それはさておき、万年筆 のほうからお越しの皆さん、こんにちは。検索かけるとずっと最上位だったのに、柊さんが連呼したお陰でメキメキと順位を下げております。なんて分かりやすくて的確な説明なんでしょうか。やっぱ例えが良い所為ですよね、ぶっ飛ばす。

「あ、姐さん？カチョー（幕張のオッサン）知りません？ずっと見当たらないんです」
「隣に居るけど？」
「え？えぇえ？何で神田に？」
「夜、飲みに行くから」
「なにそれ！ダメッすよ！聞いてないし！」
「良いじゃん別に」
「分かりました、ボクも行きます」

と言うことで、どう考えても脈絡がさっぱりアレなんですけど、カチョーと私、それにモジャ（同僚・29歳・幕張に異動）も交えて3人で神田で飲むことに。

「ちーす」
「うわ！何でお前が来るんだよ！」
「カチョーこそ！何でココに！」

何この小芝居、聞こえが悪いにも程ガール！こいつら絶対分かってやってるんだ絶対。

深夜、送ってしまったメールの文面を「あんな書き方するんじゃなかった」とか後悔していたら、外が明るくなったので何事かと思ってカーテンを開けたら朝でした。やだもうＣさん純情乙女！（その後、寝坊して半休取ったような人のことを一般的にはダメ人間と言います）

ということで、いつも以上にどういうことだかはサッパリですけど、研修だか講習だかを受けるだかなんだかで、弟が東京に来ています。なので、どっかで待ち合わせて飲みに行くことにしたんですけど、約束の時間をとうに過ぎてもコレッぱかしも来やしません。そんなこんなで20分ほど経った頃。

「あ！お姉さん！」
「おお、弟よ！遅かったじゃないか」
「なんか電車がよく分かんなくって」
「そっか、大変だったね」
「うん、ごめんね」
「あんまり来ないから、そこら辺の人をアンタってことにして帰っちゃおうかと思ったよ」
「…そのネタ、高校生くらいから聞いてるよ」
「そ、そうかい？」
「うん、たぶんもう10,000回くらい」

マンネリも過ぎれば伝統に…ならないかコレは。

ケ、ケンカ売ってんのか、この看板！（match.comへの入会手続きをしながら）
と言うことで、弟が東京に来ています。

「ねえねえ、お姉さん？」
「んー？」
「Kさん（元カレ）は？」
「元気だよ？最近会ってもいないけど」
「…もしかして今日とか来たりする？」
「ウチに？」
「うん」
「普通に来ないよ」
「…来る？」
「来ない」
「来る？」
「来ないよ」
「来る？」
「来ないって」
「来る？」
「来ない」
「来る？」
「来ない」
「来…」
「だーもう！うるせー！呼びゃあ良いんだろ、呼びゃあよう」

ねだるほうもねだるほうだけど、呼ぶほうも呼ぶほうだと思う。

弟が東京に来ていますが、それはさておき、今朝、電車の中で周りにいる人たちにジロジロ見られたり、顔を背けられたりしたんですけど、それはやっぱり私が可愛いからだと思います。高嶺の花って言うんですか？近寄りがたいほどキレイだからだと思います。朝の5時まで飲んでたせいとか絶対違うと思います。

ウチの弟は、私の元カレがカレシだった頃からずうっとあの人に憧れていまして、なので今でも、機会があるたびにああして会いたがるわけです。元カレも兄と慕われて満更でもないらしく、機会があるたびにああやって呼ばれて、あんな目に遭っているわけです、って誰に説明してるやら。

それはさておき、私は、ウチで酒盛りをするような間柄の人には、（酒盛りの最中に）冷蔵庫を開けられても何の抵抗もありません。まあ、ウチに上がっていきなり何の脈絡もなくやられたりしたら、完璧ヒくとは思いますけど、そうじゃない場合、ビールを持って来てくれたり何か作ってくれたりするのはむしろありがたいくらいなんですが、

冷蔵庫を開けたとき、そこに食材もしくは調理済みの物がなかったからって「飲みにばっかり行ってんじゃねえよ」とか言われる筋合いはないんじゃないかと思います。あったらあったで「酒盛りばっかりやってんじゃねえよ」って言われたりするのも、色々どうかと思います。実際どうだか分かんないっつー話です。

何さ！知ったようなことを！（15年以上同棲してた男と実弟に向かって）

やあみんな、臥せってる？と言うことで、朝の時点で喉のあたりに違和感を覚えたので、お得意の「気付かない振り大作戦」を決行、これで今夜も飲みに行けると目論んだのも束の間、お昼過ぎからメキメキと悪化、夕方あたりで唾を飲むのにも困難を覚え、夜を迎える頃にはキチンと臥せるに至りました。あーもー私！自分すら騙せないのかよ！

そもそも私は、疲れが溜まると扁桃腺が腫れるんですけど、お仕事は事務だし、副業はしてないし、夫も居なけりゃ子供も居ないし、同居人とか病気の親とか、イヌとかネコとか居るわけじゃないし、何をそんなに疲れることが？と訊かれてしまうとホントに答えに窮します。心当たりなら売るほどあるので、どれにしようか窮します。絶対5時まで飲んだアレだ。

扁桃腺を腫れ散らかして過ごしたこの週末の不憫さを取り戻すかのように飲んでますけど、考えてみれば先週もその前も遊び（飲み）倒していたような気がします。全くを持っていつも通りということか！いうことか！じゃないわバカ。今週も寝込んでどうするよ。

ということで、そうそう寝込んでもいられないので、先に手を打っとくことに。肉体疲労時の栄養補給のリポD的なのを箱で買い込み、マルチアミノ酸やらビタミンCやらBやら何やらのサプリメントをザラッと買い込み、会社のデスクには太田胃散、冷蔵庫にはウコンの力とアクエリアス。準備万端、まさに鉄壁の自己管理。これで週末は安泰です。きっと寝込まずに済むでしょう。何てソツのない私。何てスキのない私。あとはアレです、バカにつける薬だけ。

飲んでいる最中に、「おっぱい揉むのやめてくんない？」と言ったトコロ、「違う！揉んでない！手を添えてるだけだ！」と言われました。この時点では、飲んではいたもののまだ酔ってはいなかったので事なきを得ましたが、酔っ払っていたらヤバかったろうと思います。もう一本飲んだ後ならどうなっていたか分かりません。おそらくノリとか雰囲気に呑まれてヤッちゃってたかもしれません。ていうか確実にヤッたでしょう。超えてはいけないラインだとしても、きっかけがあれば、たやすく超えてしまうものです。ホント危ないとこでした。もちろんソイツの命がです。

幕張のカチョーから携帯にメールが届きました。

題名：28日の夜、空いてる？
本文：○○さんの送別会をやるので来てね。すすすと落ち武者は誘いません。

東京支店は1課（神田：課長はすすす）と2課（幕張：課長はカチョー）に別れてるんですが、2課に居るオッサンの送別会に1課の課長を呼ばないだなんて！しかも落ち武者も呼ばないだなんて！なのに1課2課合同で貯めてる「余った会費は次回の宴会に回しましょう貯金」を使っちゃうだなんて！だけど「Ｃさんはスペシャルゲスト扱いだから、1課に気兼ねしないで来てね」って私の立ち位置を気遣ってくれるなんて！とか言っておきながらそのスペシャルゲストに幹事やらせるなんて！そうかと思えば「スペシャルゲストに会計やらせるのは失礼だ」とか言い出して乾杯以降の全ての進行をモジャ（同僚以下略）に押し付けるなんて！

カチョーとは若干、気が合いそうです、悪の意味で。

こないだ会社の若い衆（モジャ含め5人）と飲んでいたときのこと。何やら「床上手のブスとマグロな美人ならどっち」だとか、「風俗店で母親似と妹（もしくは姉）似だったらどっち」だとか、「好きな体位とソソる体位の違い」だとか「一番エロいシチュエーションでのエッチ体験談」だとかで盛り上がっているようでしたが、突然モジャが怒り出しました。

「いい加減にしろよ、お前等！」
「おお？何だよモジャ、どうしたよ」
「少し黙れよ、女性に気ぃ遣えよ！姐さんに失礼だろ！」
「あー、はい、…スンマせんした」
「スンマせんした」
「スンマせんした」
「スンマせんした」
「スンマせんした」
「それとッ！姐さんも参加しないッ！！」
「スンマせんした」

モジャに怒られちゃいました。やっぱアレすか？「マグロの美人」にすべきでしたか？